Когда Мы не вместе )))

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.



4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой “её мамочки”.

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.

30. И еще 1001 причина...



Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

---

Несправедливость:)

Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.

Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе:

шлюха, блядь и в лучшем случае - путана...

---

Какая-то радость

Только что привезли видео с выставки Крокус Экспо для которой я делал 3D роботенка и монтаж роликов. Это был мой первый проект на этой работе Что я могу сказать - прикольно столько народу смотрело на мои творения, даже Путин и Зюганов засветились =)) это приятно ))

А вообще народ был в восторге от этих технологий ) вот оно - будущее рекламного бизнеса

---

Блин

Один монитор сгорел, а за этим я просто не могу сидеть, это такой притакой мусор что жуть берет )) Но новый монитор за 13 000 мне не купют... наверное )

---

Начальник мой вернулся из отпуска

Ура Ура теперь работать станет полегче и интереснее ))

---

Утром

Утром неожиданно обнаружл что все завалено снегом на ветках все беленькое и пушистое был немало удивлен если честно ))

Крассиво! первый насстоящий снег

---

НА сон грядущий

Сделал ссылки в эпиграфе... есть интеремные для тех кому лень читать весь мной дневник надеюсь кому-то пригодится сей путеводитель ))

Всем доброй ночи, пойду спать а то после дороги устал маленько =)

массажик бы но нет )))) фиг мне

---

Добро пожаловать )

Мои новые ПЧ

---

ФлешМоб... Получил от Шеллены

Если Вы найдёте свой ник в списке, то вывесите у себя такую запись. Дайте понять окружающим, насколько важны для Вас дневники и те люди/нелюди, которых Вы нашли с их помощью, вне зависимости от того, читают они Вас или нет



!!!Arven!!!, *Кисао Номи*, :Кошка:, Ameli~, Ancifera, Chibi-Dai, Crazy bunny, Harmonie, Korsikanec, L*Etoile, L*euphorie, lanast, Merrou, Metressa, peppy, Rezzo, sonce-teff, Teff, Upgrade, Бригитта, Зайчуна, Линлу, Невтошка, Сицилия, Шеллена

---

Мысль дня

Я злобный эгоист )

---

Ну что ж

Я снова в Москве. Пока сушится голова пойду позвоню ) а то соскучился совсем... жаль на мобильнике нет денег.



Что можно сказать про поездку.. все было хорошо, справили ДР мамы, потом ДР друга вечером, домой пришел часов в 12 или начале первого ночи. Давно не ходил по парку ночью, забыл куда наступать, поэтому несколько раз попадал в грязь, потому что не видно ничего, и осень - не самое приятное время для хождений по парку домой. Сегодня проснулся в 7 утра и поехал помогать друзьям с квартирой. Оказалось что ни у кого нет ликвидного паспорта, кроме меня поэтому мне пришлось заключать для них договор о аренде квартиры. Теперь буду надеятся что ничего не случится и мне не надо будет за нее расплачиваться )))

Вообще я очень устал что-то.. даже непривычно как-то...

---

Почта

Скачал свою почту. Наконец. В ней оказалось всего 1700 писем... думаю что читать их сейчас я пожалуй не буду )))

---

Ну что ж

МНЕ СДЕЛАЛИ ИНЕТ ДОМА!

Ура, хочется сказать, но ограничусь тихой радостью )) буду теперь наслаждаться им по мере сил и возможностей )

---

Ура

Я таки изменил Эпиграф Пришлось убить почти час на то чтобы нарисовать буквы как надо, залить их в инет и написать код чтобы они правильно расставились ))) Не зря? М?

---

Гы

угадыватель мыслей )) у нашего оффиса угадывает ) главное делать как написано... мы в шоке ))))))))))

http://www.libo.ru/test_ugadayka.html

---

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.

Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа не волк...

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.

Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.

Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.

Плохо, что отец ушёл в ней на работу.

Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.

Плохо, что у такси не работали дворники.

Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.

Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.

Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.

Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.

Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.

Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.

Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Плохо, что я не пью на работе.

Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.

Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.

Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.

Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал много денег.

Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.

Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.

Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.

Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.



Эх! Хорошо-то как....

---

Анекдот:) Неплохой но матерный...

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,

падтянутый малчик ?

- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

- Гоги падными ногу, я паднял.

- Падными втарую.

А я ему:

- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.

Отец подумал и правда на хую стоять что ли:

- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.

На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:

- Гоги сколько будет два умножит на три,

- Щесть.

- А три на два,

А я ему:

- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.

- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.

На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:

- Гоги сачини стишок пра питушка,

- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.

Пидарас такой

-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.

На следующий день:

-Папа, мэна из школы вигнали.

-Пачэму ?

-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,

фискултуры, литэратуры, рисавания:

-Падажды, а на х%я рысавания,

Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания?

---

Если хоть 15 пунктов подойдут, то вы - парень))

+ 1)Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.

+ 2)Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

- 3)Вы кидаете джинсы на пол.

- 4)При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

+ 5)Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты - помойка.

+ 6)Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

- 7)Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.

+ 8)Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

+ 9)Вы не понимаете смысл Дом 2

+ 10)Дом 2 – зло!

-\+ 11)Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.

+ 12)Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни - когда к вам приходит парень/девушка

- 13)Вы кидаете носки на пол или под кровать.

+ 14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила!

+ 15)Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

+ 16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.

- 17) Ваше коронное блюдо - яичница.

+\- 18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?-

+ 19) Вы умеете подключать видик к телику.

+ 20) Вы не сидите на диете!



Похоже я парень ))) Хотя не до конца ))))) я ОНО!

---

Бугагагага:)

Нашу установку убрали из ночного клуба (Установка - это проектор который создает на полу какое-то изображение которое выглядит очень реалистично)

В это клубе оно создавало эффект бассейна с водой гы! Пока какая-то девушка не напилась настолько что прыгнула туда много надо было выпить чтобы прыгнуть на пол при этом она еще и сломала ногу.. ужас )))))

---

Страшный сон...

Сегодня мне приснился действительно страшный сон Такое бывает редко, но меня охватило чувство безисходности

Просто посмотрев в последнее время 2 одинаковых по смыслу фильма: "Эффект бабочки 2" и "Клик" мне приснилось что однажды утром я просыпаюсь и понимаю что не помню последних месяцев своей жизни. Встречаюсь с друзьями, они ведут себя как-то странно что вообще меня не ожидали видеть и тут выясняется что у меня свадьба сегодня причем с девушкой которая мне совершенно не нравится ничем и никак (мы когда-то были знакомы, я уже не знаю даже где она живет и не хочу знать) Я точно знаю что того что должно произойти я не хочу и не понимаю какого черта это вообще происходит и в итоге я нахожу старую старую фоту, смотрю на нее и возвращаюсь в сегодняшнее время, в сентябрь в тот момент когда был дома у одной замечательной девушки, прижимаю ее к себе словно 100 лет не видел, и душа успокаивается... фух



З.Ы. Похоже я проникся идеей этих фильмов )))