Сверчки установили мировой сексуальный рекорд

Биологи из университета Торонто (University of Toronto at Mississauga) обнаружили, что австралийские сверчки (Ornebius aperta) являются абсолютными рекордсменами среди животных и насекомых по количеству спариваний за единицу времени.



Оказывается, самцы сверчков могут совокупляться 50-58 раз в течение 3-4 часов с одной и той же самкой.



Таким образом, сверчки сместили с пьедестала предыдущих рекордсменов - львов и тигров.



Так, тигры могут спариваться до 50 раз в сутки в течение пяти или шести дней при продолжительности каждого акта от 5 до 15 минут.



Американский биолог Уильям Браун (William Brown) подтвердил информацию от канадских коллег: австралийский чешуйчатый сверчок действительно установил мировой сексуальный рекорд.

---

Женщина о мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.



Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.

Это - логично?



Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.



Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.



Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих: Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы:. Сильный пол:.



О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.



Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

---

О чем лучше умолчать при поступлении на работу

Служба «Гэллап» провела опрос среди менеджеров по подбору персонала и выяснила, какие качества человека, претендующего на ту или иную вакансию, являются противопоказанием для его найма. Так, независимо от профессии, американские работодатели в первую очередь отказывают толстым и курящим соискателям. Для российских же начальников важен возраст, пол и семейное положение своих подчиненных.



Дискриминация здесь вполне оправданна. Дело в том, что курящие сотрудники и те, которые страдают от ожирения, по понятным причинам, болеют чаще остальных. Кроме того, некоторые начальники считают, что толстые работники могут быть плохой рекламой для компании. К примеру, фирма занимается продажей тренажеров. Сотрудник-толстяк будет выглядеть в ней по меньшей мере странно и вряд ли привлечет покупателей. Что уж говорить о работниках общепитов. Здесь нормальный вес и вовсе один из главных критериев. Ведь нельзя, чтобы сотрудник всем своим видом демонстрировал, до каких размеров можно дорасти, питаясь в данном заведении. На этой почве в Штатах периодически разгораются скандалы. Вот один из последних. Некто Джозеф Коннор из Камдена (штат Коннектикут) подал в суд на «Макдоналдс». В одном из ресторанов этой всемирно известной сети ему, профессиональному повару с шестилетним стажем, отказали в работе. Причина – в его излишней полноте. При росте 185 сантиметров он весит почти 200 килограммов. Мол, ресторанная униформа стандартных размеров на него не налезет, а шить лично для него на заказ слишком накладно. Исход дела пока не известен. Однако в большинстве таких случаев потерпевшая сторона проигрывает. Дискриминации в таких делах суд, как правило, не усматривает.



Не любят американские работодатели не только толстяков и курильщиков. При поступлении на работу в резюме лучше умолчать о своем увлечении экстремальными видами спорта, если таковые имеются. Ведь босс не хочет, чтобы в один прекрасный момент его сотрудник не вышел на работу, потому что покалечился, занимаясь своим небезопасным хобби. Известны случаи, когда в американских компаниях работников увольняли за то, что те ездили за рулем не пристегнувшись.



Наконец, американский работник может потерять свое место, если он недостаточно пропитался корпоративным духом и не до конца предан бренду своего предприятия. Так, скажем, буквально на днях одна пивная компания США уволила сотрудника, замеченного... за распитием продукции конкурента.



Если говорить о России, то для наших работодателей решающими являются совсем иные критерии. По данным социологов, вот уже много лет на первом месте стоит дискриминация по возрасту. 30% предприятий не берут на работу людей предпенсионного возраста. 10% отказывают женщинам, отдавая предпочтение мужчинам. Для 3% принципиальным является семейное положение: кому-то нужны только женатые или замужние, а кому-то – лишь холостяки.

---

Размышления школьников

Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).



"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пидарасов]"

"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."

"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."

"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."

"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."

"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."

"...не позволила бы показывать американские комедии..."

"...отменила бы свободу слова и печати..."

"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."

"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."

"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."

"...я бы контролировала взятки в МГУ..."

"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."

"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."

"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."

"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."

"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."

"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

---

Уря

Моя подруга из Эстонии познакомилась с парнем из Москвы, она пообщались и друг другу понравились после чего он к ней поехал на пару дней с того момента прошел год который они друг друга ждали, после чего девушка удачно переселилась в Москву так поживут поживут а там глядишь свадебка ))) рад за них уже не первый удачный пример "любви по интернету"

Любви Всем!

---

И парочка мудростей:)

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.



6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

7. Пол-литра хорошего настроения:

8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!

17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев

20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri

26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...

29. И Родина щедро поила меня...

30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

35. Вызов алкоголика-собеседника на дом

36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится

37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

40. Быстро выпитый стакан не считается налитым

41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо

47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

48. Не водкой единой пьян человек!

49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

51. ...пал жертвой русского гостеприимства

52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым

57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

---

Для девушек:)

Наткнулся случайно... Советы девушкам как привлеч парня зная кто он по гороскопу ))

Прочитав свой знак скажу что доля истины есть



Овен (21.03 – 20.04)



Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!



Телец (21.04 – 20.05)



Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!



Близнецы (21.05 – 21.06)



Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!



Рак (22.06 – 22.07)



Основная черта Раков – чувствительность. Это очень ранимые люди, так что, обидев Рака, можно навсегда его потерять. Раки очень любят внимание и комплименты, поэтому имеет смысл расхваливать их исключительно за таланты. Для парня-Рака очень важно, чтобы ты разделяла его интересы. Он любит рыбалку? Ты всегда мечтала научиться рыбачить. Может, он тебя научит в следующие выходные? Он любит футбол? А можно прийти на игру? Не забывай хвалить любимого, и он будет очарован.



Лев (23.07 – 23.08)



Лев – аристократ, мужественный и великодушный. Львы умеют быть королями: им просто необходимо быть первыми. А тебе рядом со Львом нужно быть первой леди. Львы очень самоуверенны, поэтому такого парня легко обидеть, намекнув ему на то, что он вообще-то вполне заурядный человек. А вот если ты будешь вести себя, как коронованная наследница – величественно, но женственно, – то наверняка разбудишь его интерес. Льву понравится девушка, уважающая себя, но при этом относящаяся к другим дружелюбно.



Дева (24.08 – 23.09)



Парни-Девы скрытные, застенчивые. Они добиваются своего прилежным трудом и настойчивостью. И если уж парень взялся за что-то, ни за что не отпустит. Чтобы оказаться с ним в одной упряжке, надо перенять его качества: скромность, прилежание и доброту. Парни-Девы ужасно любят придираться по мелочам и терпеть не могут беспорядка. Поэтому, когда пойдешь на первое свидание, будь аккуратна. И если в твоей комнате творится бардак, лучше его туда не приглашай! Предложи посидеть на кухне.



Весы (24.09 – 23.10)



Парень-Весы сама элегантность, утонченность и изящество. Он так обаятелен, что устоять невозможно. Его мягкий характер и неспособность ссориться ценят все. Идеал девушки для него: гармоничная, справедливая и сильная характером. Потому что сами Весы стараются избегать конфликтов, отчего им иногда приходится жертвовать своими убеждениями. Так что тебе придется иногда защитить своего деликатного парня. Ему наверняка понравятся твой ум, эрудиция, находчивость. Прояви эти качества - чаша Весов перевесит в твою сторону.



Скорпион (24.10 – 22.11)



Скорпионы – загадочные, темпераментные натуры. Это благородный, мужественный парень, который очень редко идет на компромиссы. Завоевать его сердце нелегко, малейшее давление – и Скорпион – прирожденный боец, поэтому вступать с ним в схватку опасно. Лучше всего продемонстрировать незащищенность. Скорпионы очень заботливые: «подверни» ненароком ногу и он кинется тебе на помощь. Скорпиону можно поплакаться, но переигрывать не стоит: нытики не интересуют никого.



Стрелец (23.11 – 21.12)



Стрелец – это гармония чувств и мыслей, любовь к красоте и легкость в общении. Стрельцы оптимистичны и доверчивы. Хотя они и бывают иногда безудержными шалопаями, но в душе они мечтают о настоящей любви и семейном уюте. Стрельцы обожают романтику и путешествия. Обратить на себя внимание Стрельца проще именно в путешествии: надо сочетать в себе любовь к приключениям и умение быть нежной. Трудно, конечно, но именно такие вещи и привлекают Стрельцов больше всего.



Козерог (22.12 – 20.01)



Козерог – спокоен, обстоятелен, трудолюбив и постоянно занят. Он просчитывает все до мелочей, поэтому досадные неожиданности происходят с ним довольно редко. Вместе с тем этот пуленепробиваемый мужчина очень чутко относится к комплиментам и различным нежностям. Поэтому стратегию будем строить на ласке, улыбке и доброте. Козерогу понравятся подарки, сделанные своими руками, теплые слова и прочие неприятности. Иди к нему со всей душой – и он растает.



Водолей (21.01 – 19.02)



Водолеи – мягкие, мечтательные и светлые люди. И, что нам, девушкам, очень полезно: они просто мечтают спасти кого-нибудь и защитить от опасности. Поскольку мы – существа слабые и ранимые, а опасностей в мире великое множество, то и заполучить в свои сети Водолея – задача не из сложных! Стоит только встать с растерянно-беззащитным видом перед огромной лужей – и порядок! Водолей тут как тут.



Рыбы (20.02 – 20.03)



Рыбы – миролюбивые люди, обладающие неистощимой фантазией и склонностью к мистике. Поэтому вполне возможно, что мальчику-рыбе понравится какой-нибудь необычный вариант знакомства. При этом он предоставит инициативу тебе, потому что рыбы вообще плывут по течению. Итак, проявляем инициативу! Подходим к своему любимому и приглашаем его в кино или в кафе. Абсолютная смелость и неожиданность - вот твои козыри. Конечно, парень может и отказать, но тут уж как повезет. Так что сильно расстраиваться не стоит, а можно попробовать еще раз: вторая попытка уж точно будет неожиданностью…

---

О любви и влюбленности...

Любовь или влюбленность. В чем их разница?



Любовь уходит медленно. Влюбленность - улетает . Убедиться в этом могут только

те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: "Как долго он продолжался? И

сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" Если для укрепления

истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как

и начиналась - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если

вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию.

Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О

любви тогда нельзя говорить.





В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать

нескольких .



Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух и более человек. Допустим,

девушка влюблена в двух парней: один - зрелый, надежный и ответственный человек,

а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не

может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека, в

котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.





Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна . Любовь

благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она

наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет

способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь

возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе.

Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и не

размениваться на пустяки. Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она

несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и

трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие

друзья тут же заметят: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и

ничего не делаешь, может, ты болеешь? Влюбленность строит воздушные замки, где

все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы,

работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит

сквозь розовые очки.





Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею . Если вы

любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его

(ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и

реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или

неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым,

воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию,

образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем

совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и

друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих

сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.



Может это звучит не очень романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет

по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и

одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.





Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает

недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества;

Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на

качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не

позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от

любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что

одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен),

перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Любовь же

принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой

нос, уши)





Любви не страшна разлука, для влюбленности - это разрыв . В разлуке любовь

может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете,

как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит

только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой - из сердца вон.

Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает

проверки временем.





Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их .

Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди

никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как

сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость

выражает их чувства друг к другу в браке. Они оберегают друг друга.





Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Любовь основывается не только на

эмоциях, она выражается еще в действиях, когда вы внимательны к человеку,

делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а

постоянно. Естественно, что если к вам так же относятся, то и любить легко; но

существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он

не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда

он попал в беду. Любовь - это когда вы приносите завтрак в постель. То есть

нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку,

который только что проснулся и не важно муж или жена это делает. Это делает

любовь. Влюбленность эгоистична. Влюбленные думают о том, что бы получить от

другого, чтобы его любили и лелеяли.





Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание . Если

вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят

ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали, как личность,

что у вас появились новые интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и

укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что

любовь настоящая.





А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или

подругой - будьте начеку!!! Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем

благополучии, не посоветует плохого и стремится оградить вас от боли. Тем более

со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень

важно. По статистике большинство браков, которые родители не одобряли,

закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы

просто влюблены. Практика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в

свое время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки.





Любовь рождает уверенность, влюбленность - сомнения . Любовь иногда переживает

чувство ревности. Но, обдумав все, она всегда доверяет любимому человеку.

Влюбленность же занимается тем, что подавляет постоянную ревность и чувство

бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят

или бьет, значит, любит - это извращение. Ревность - нездоровое чувство и

говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность "сажает" своего

друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить - это эгоизм.





Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). При

настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их

значение. Например: двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы,

чтобы закончить ВУЗ, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут

еще прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет

очень прочной.



Люди по настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их

решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются

найти разумный выход.





Рабы влюбленности не обращают никакого внимания на обстоятельства .

Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, и она в него. Если этот

мужчина по настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его

семью, то есть поговорит с девушкой и все объяснит ей (сначала поговорит со

своей женой). А если женатый человек вечно влюбляется, то ему запросто пойти

гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.



Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите

свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни

через месяц, ни через год.

---

Мобильники, которые воруют чаще всего

По данным статистики наиболее часто воруемыми мобильными телефонами являются Nokia, на долю которых приходится более половины случаев. В десятку самых воруемых телефонов попали семь моделей Nokia.



В данном рейтинге первое место занимает Nokia 6230, на втором месте Samsung D500 и на третьем - Motorola Razr.



Британские исследователи намерены впервые составить рейтинг мобильных краж, аналогичный рейтингу угоняемых машин и мотоциклов.



Приведенные цифры основаны на анализе 112 093 преступлений, совершенных в Лондоне в прошлом году. Авторы исследования, криминалисты из Loughborough University, отмечают, что продажи в исследовании не учитывались. Рейтинг будет адекватным, если производители предоставят данные о количестве проданных телефонах.



Наиболее воруемыми телефонами оказались: Nokia - 55783 (49%); Samsung - 15524 (13,6%); Sony Ericsson - 15090 (13,3%); Motorola - 12947 (11,4%); другие - 14451 (12,7%).

---

А пить то вредно ))

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия. "... У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером.

Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что не разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора.

Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле.

Ну мне не до этого, я весь "в предвкушении" срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а "переждать", то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключению доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит.

Но начинает болеть рука, которую я как оказалось позже, вывихнул (!) упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе "и тебя вылечат, и меня вылечат". КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю?

Так ты ведь бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я "лечился", моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жаренной картошки с водочкой, по-видимому с утра имел какой-то "заворот кишок" и ... две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку." Вот такое бывает "стечение обстоятельств".

---

)))

Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

---

Черный юмор (13 анекдотов)

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.



Звонок в моpг:

- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?

- Опишите особые пpиметы.

- Он каpтавит.



Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:

- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!



- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.



- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...



- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.

- ?!

- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".



- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.



Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.



Кстати, о птичках... У меня грипп!



Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут -

я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!



Демократия ему вышла боком - через почки.

После чего он решил не ходить на митинги.



"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

---

Беее

Вчера мы пошли отмечать первого подключившегося к кабельному телевидению абонента. Нас было трое я понял одно - после занятий спортом пить тяжело и надо было ограничиться 4.5л пива которые мы купили вначале. Потому что еще 6л купленные потом были уже лишние. Мне то хорошо - я медленно пьянею и быстро отхожу а вот другу в честь которого и был праздник было намного хуже Вот сижу и думаю - нефиг столько пить ) лучше заниматься спортом! ))) месяц до этого я не пил ничего и думаю что надо продолжать пить соки )) нунахэтопиво.... )))

---

Мобильные цены

http://www.doronchenko.ru/2006/08/0...strukciya_.html

Про деньги и связЬ

---

Итоги соревнований )

Итак Мой друг стал первым, я занял второе место, бухгалтерия - 3е ))) я рад ) примерно так и планировалось ) если бы не разбитые вчера стрелы, я мог бы быть 1 но и 2 тоже хорошо уря )

---

Думаете у вас жизнь не задалась?

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,

когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном

депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,

жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет

кому-нибудь.

"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,

мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и

восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,

сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про

Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.

Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом

с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,

будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.

И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка

мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.

Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять

детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле

росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.

Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к

старшенькой.

И что? Не звери же – детей с порога выгонять!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка

мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять

приходяще-уходящих детей.

А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,

опять же.

У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.

Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –

хорошая девочка.

Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,

говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать

некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок

какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.

Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в

знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она

здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,

погулять выйдет – не вернется).

И что? Не звери же!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка

мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии

маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.

Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается

щениться.

Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"

---

Позитиф

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.

Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

----

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

----

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и

паха предыдущего заказчика.

----

- Дорогой, ты у меня будешь первым...

- Милая, да я ради тебя...

- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.

Понял, дорогой?

----

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -

за мир без израильтян.

----

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

---

Природа юмора или чья шутка смешнее?

Уникальное всемирное исследование по оценке природы юмора разных стран пролило свет на то, какие шутки (анекдоты) веселят людей и почему.

Лаборатория по изучению природы смеха была создана психологом, доктором Ричардом Вайземаном из University of Hertfordshire и Британской Ассоциации Продвижения Науки, чтобы исследовать психологию человеческого юмора.

Люди со всех континентов были приглашены для того, чтобы представить свои любимые шутки и анекдоты перед остальными участниками и чтобы оценить, насколько забавными эти шутки окажутся для других людей другой нации и народности.



Шутник должен был ответить на анкетный опрос, который оценивал каждого участника по стране происхождения, возраста, пола и по результатам нескольких тестовых вопросов по определению характера.

Проект по исследованию природы юмора начался в сентябре прошлого года и он смог дать оценку 40000 шуток и анекдотов разных стран мира, на базе которых было получено два миллиона критериев, символизирующих о юморе и культуре той или иной нации.

Согласно результатам исследований, люди из Австралии, Новой Зеландии, Республики Ирландия и Великобритании (англоговорящие страны - подданные Английской короны) предпочитали анекдоты такого типа:



* Пациент: - "Доктор, я испражняюсь отличной земляникой!"

* Доктор: - "Я не думаю, что смогу из этого получить много сливок."



Американцы и Канадцы предпочитают “тащиться” от того, что когда человеку завязывают рот, это делает его взгляд глупым. А их шутки были такого характера:



* Техасец спрашивает дипломиста Гарварда: - "Откуда ты? "

* Дипломированный специалист Гарварда: - "Я приехал из места, где мы не заканчиваем наши предложения местоимениями!"

* Техасец: - "Хорошо, – откуда ты, осел?"



Европейцы из Франции, Дании и Бельгии предпочитают шутки, которые выглядят несколько сюрреалистичными:



* Восточно-европейская овчарка пришла отправлять телеграмму, взяла чистый бланк и написала: "Гав Гав Гав Гав Гав Гав Гав Гав Гав."

* Клерк прочитал бумагу и вежливо сказал собаке: - "Здесь девять слов одного "Гав". Вы могли бы послать вместо каких-то слов "Гав" - другие за ту же самую цену."

* На что собака ответила: - "Тогда это вообще уже не будет иметь смысла."



"Эти результаты действительно интересны и говорят о том, что люди разных наций имели существенно отличное чувство юмора", сказал доктор Вайземан.

"Юмор жизненно важен для установления связей между народами, и чем больше мы понимаем культуру и менталитет других наций и затрагиваем их чувство юмора, тем более эффективными будут эти контакты."

Немцы же оказались единственной нацией, которые не отдавали предпочтения какому-то специфическому виду шуток.

Эксперимент также показал, что самыми забавными шутками в мире, причем для человека из любой страны, оказались те, которые обращены к мужчинам и женщинам, молодым и старым, независимо от их национальности. Что-то подобное этому:



* “Несколько охотников из Нью-Джерси бродят по лесу, и, вдруг, один из них неожиданно падает на землю, видимо, из-за приступа. Он, кажется, без сознания и не дышит, его глаза закатились. Другой охотник срочно хватает свой сотовый, набирает службу спасения и кричит оператору:

* - "Мой друг мертв! Что я могу сделать?

* Оператор спокойным успокаивающим голос ему говорит:

* - "Только успокойтесь. Я могу помочь. Сначала, давайте удостоверимся, что он мертв.

* После этих слов оператор слышит тишину, затем выстрел. Голос парня возвращается на линию и говорит:

* - "Хорошо, теперь что делать?".”



Доктор Вайземан говорит, что этот анекдот ходит по разным странам и его юморное действие сказывается практически на всех людей независимо от их расы, и происходит это по ряду причин.

"Мы чувствуем себя умственно превосходящими этого глупого охотника, понимаем, что он неправильно понял оператора, и шутка помогает нам смеяться над нашими беспокойствами о нашей собственной смертности", сказал он.

Доктор Вайземан считает, что результаты исследования отлично подходят для точного анализа, даже при том, что существующие языковые барьеры, возможно, исказили истинный перевод шуток, участвующих в тестировании.

---

Доля шутки:)

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!



Воскресенье



Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.

Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.

Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!

Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?

Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.



Понедельник



С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.



Вторник



Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал.

Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.

Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.



Среда



Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле". Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась.

Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.



Четверг



Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе.

Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.

Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.



Пятница



Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!" Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться.

Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.



Суббота



Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене.

Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

---

итоги полуфинала

Вчера состоялся полуфинал эльфийский стрельб нашего сообщества нинДзя... вот такие вот результаты мы имеем:

Какой из них я - догадайтесь сами )))))

Сегодня финал)) Весь СОЛЬ состоит в том что мы с другом вышибли тех кто по логике должен был победить ) тоесть самых сильных игроков ирония какая... все вчера были в шоке а мы радовались

Ждем итоги финала