Завтра

Хоть бы завтра было тепло, или жарко.. или очень жарко =) даже если я не смогу выползти из дома это будет хо-ро-шо ) просто здорово для всех кому это удастся... потому что 2 последних для меня больше напоминают не весну а осень... пронизывающий ветер, холод... брррррр...

Бросил денежку на погоду... если будет холодно - мало бросил!

---

Отпуск

Уже боюсь загадывать, но вроде договорился что 10 мая пойду в отпуск =) никогда прежде так не радовался этому событию жду...

---

Любофф

Весна была ознаменова новыми романами и встречами, все это происходит вокруг меня и бросается в глаза... Город небольшой и многие люди как на ладони, появились новые пары, девушка расцвели как первые цветы... Здорово что это все это есть!

"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя как цветок тля, но всеравно лучше уж так сдохнуть чем никого никогда не любя" (с) Дельфин, почему то приходит в голову )

Люблю и любим )

---

Картинки

За время своего отсутствия тут сделал несколько проектов в 3Д... скоро запостю на общий суд обитателей Дайри... как только принесу с работы...

---

Ну надо же какой день =)

С одной стороны я пообщался с любимым человеком и все хорошо, посмотрел Основной Инстинкт 2 и вообще все хорошо, но блин на стадионе так вывихнул колено что еле дошел до дома... )) черное и белое вместе, наверное для "весов" это норма жизни =)

---

Не люблю пропадать...

Не люблю.. но приходится иногда, жаль что у меня дома такой дорогой интеренет, чтобы траффик так быстро не слетал приходится оставлять дневничек... а жалко=(

---

Библия секса =)))))

Случайно нашел сегодня. Тот кто уже читал это - тот меня поймет, тот кто пока что не читал - я вам завидую. Когда читал первый раз я был на работе, на час выпал из работы и стал полностью нетрудоспособен изза постоянного смеха =)



Взято из инета) Не мое)



-----------------------------------------------------------------------



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

---

Gregorian

Сегодня мне прислали песенку группы Gregorian - Momemt of Peace... послушал несколько раз подряд. Мне всегда нравился такой стиль, но это песенка зацепила особенно, как выяснилось и слова тоже небезинтересные =)



1. Moment Of Peace

Музыка: Heusmann

Слова: Heusmann, Brightman

Исполнено: Gregorian





Mm Mm Mm Mm Mm



In a moment of peace.



Ah Ah Ah Ah Ah



Come now, come by our side,

A place where you can hide.

We are the sunshine,

Rest your soul here and you'll find we are the energy.

We give the world to thee.

Hold up your heart now

We will ease the pain from your brow.



[Исполняется Сарой Брайтмэн:]

In a world without dangers

Where destruction is near,

You can come with us here.

Where the people are strangers,

You will rest here with me

In a moment of peace.

Where the people are strangers,

You will rest here with me

In a moment of peace.

Where the people are strangers,

You will rest here with me

In a moment of peace.



Mm Mm Mm Mm Mm Mm Mm



Light up the dark below,

See through the stars,

Reach to the earth's flow.

Drift in the joy of our hearts,

Unleash the energy,

Taste of the wine

Drink as a soul that knows now, the power divine



[Исполняется Сарой Брайтмэн:]

In a world without dangers

Where destruction is near,

You can come with us here.

Where the people are strangers,

You will rest here with me

In a moment of peace.

Where the people are strangers,

You will rest here with me

In a moment of peace.

---

Еще немного юмора )

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...



Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".



Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...



- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...



Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.



Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.



Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.



Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.



На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.



Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.



Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.



МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.



В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.



Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.



Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!



Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.



Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов



Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".



Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).



Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..



Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!



8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.



Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...



Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...



- Доктор, мне все удивляются!

- Ой! Кто это к нам пришел!?



Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.



Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.



- Как переводится "Sit down"?

- Садись, дебил.



Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".



Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!



Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.



Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



- Что такое по-английски "I don"t know"?

- Я не знаю

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.



- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.



Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.



Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?



Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.



Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?



Рассол - напиток завтрашнего дня!



Едет чукча в трамвае.

Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...

Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...



Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"



Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.



В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.



Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:

1) для низшего командного состава - монохромный;

2) для высшего командного состава - монолитный.



Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- До первого раунда это были очки.



Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара



Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.



Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Плохой танцор - хороший папа....



Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!



Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...



Не умеешь летать - не марай тротуар.



Спи быстрей - подушка нужна.



Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.



Не стой под струей.



Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в

магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже

лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,

разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит

следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка:

- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная

пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если

сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,

чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из

машины...

---

Юмор

Старенькое правда...



Уважаемые коллеги!

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые

сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе

нормального общения с коллегами.



Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые

почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более

не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что

возможность точно выражать свои чувства имеет огромное

значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем

перечень типичных выражений, которые следует использовать

для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших

ранимых коллег.

*Содержит нецензурную лексику*



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....

ВМЕСТО: Иди на хер.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

ВМЕСТО: А мне какого хера?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: Это не мои трудности.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

ВМЕСТО: Что за херня?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

ВМЕСТО: Х%йли ты не сказал мне раньше?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

ВМЕСТО: Пошел в жопу.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

ВМЕСТО: Плевать я хотел.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

ВМЕСТО: Он надутая скотина.



ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

ВМЕСТО: Какого хера ты делаешь

---

Если стало грустно...

Хочу чтобы у всех было хорошее настроение поэтому если вдруг стало грустно заходите сюда http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm и все станет хорошо

---

Какой же я знак зодиака )))

Откопал тестик... предлагается протестить себя на знак зодиака )



Вы никогда бы не подумали,но вы... Лев!

Вы всегда правите ситуацией и обладаете качествами лидера.Но часто вы бываете чересчур эгоистичны.

На самом деле я весы ))



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id00002Q000004

---

Сказ о трех птицах =)

Очень крассивый альбинос которого я посмотрел у Сицилии и его клоны =))

---

Стащил тестик

Украл тестик, хммм )) про друзей категорически не согласен...



Итак, Вы — Глава Тайной Канцелярии

Вы человек, посвященный во все тайны государства, наглец, каких свет не видывал, завзятый дуэлянт, первая шпага столицы, в прошлом – неплохой шпион-«ястреб», знаменитый своими рискованными и не укладывающимися ни в какие рамки выходками. Вы являетесь кумиром для многих, и Ваши профессиональные качества делают Вас незаменимым человеком.Вы довольно мнительны и взрывоопасны. Вас стараются обходить десятой дорогой, чтобы неволей не нарваться на Вашу немилость, а это легче простого. С легкостью наживаете врагов, а вот с друзьями… Вы сами их отталкиваете от себя своим поведением и цинизмом. Но если у Вас все-таки есть человек, который, несмотря на все Ваши выходки, остался с Вами, то берегите его как зеницу ока, ибо второго такого Вы не найдете.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2653



Честно признаюсь что украл у Сицилии =)

---

Столик номер три

Ну это почти обычный и до боли знакомый уже столик =)) деревянный без извращений =)

---

Столик номер два

Тот же столик только если бы он стоял у Эскиммоссовв в ледяном кабинете =))

---

Столик номер раз...

Сегодня от нечего делать нарисовал такой вот столик... немного странное цветовое решение )) прошу не судить строго )

@настроение: Пум пум пум

---

Есть повод для...

В эти выходные были сделаны 2 вещи достоные того чтобы гордиться собой:

Запущен в локальную сеть вервер игры WoW или World of Warcraft и тестовый режим сервера Ragnarok Online.

Хотя это мало что скажет людям не искушенным но это приятно ))) даже не для тех кто там теперь играет и может не тратить деньги дял игры по интернет, это приятно для себя самого )))

---

Сайт сайт сайт

С понедельника надо будет заняться наполнением своего сайта информацией. Свое плохое что не так уж много работ за которые мне не стыдно. Это печалит. Надо заняться моделированием чего-нибудь. Хотя бы мебели. Или авто... хех ) надо опроделиться...

---

Невтемный стих)))

Просто понравилось:

"Бывают дни когда тоскливо и ничего не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку"

Да да да, дЭпресссивно но прикольно и на злобу дня ))