читать дальше
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо
блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо: подошёл
шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме
новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши
стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти,
что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает
о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она,
беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого
великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается,
спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого
говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит.
Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные
пpинципы: беpу в pот, даю в ж*пу (зачеpкнуто), п*пу (зачеpкнуто),
п*почку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал...
Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная
личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, Вы сами поняли, что именно я ей
дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В з*д
не даю."
***
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин
***
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах…
Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей
лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То
есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не
нашлось…
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
- Неси сюда, я тебе другую дам…
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- Ну… была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл…
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное “мышь” умерла
в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
***
Объявление. "Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. "
***
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество
***
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в
метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил
правду: "гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена,
когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его
сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...
***
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву
***
В Великобритании трехлетний ребенок приобрел на
интернет-аукционе eBay автомобиль стоимостью 9 тысяч фунтов
(более 17 тысяч долларов). Он воспользовался тем, что его
родители забыли стереть пароли с компьютера и оплатил покупку
розового ретро-кабриолета Nissan Figaro.
К счастью для родителей трехлетнего Джека Нила, они вовремя
получили письмо, сообщающее о сдельной покупке. Отец мальчика
связался с продавцом автомобиля по телефону и рассказал ему о
случившемся. Продавец машины, Пол Джонс, отнесся к ситуации с
юмором и согласился отменить сделку. Тем не менее, он был
расстроен тем фактом, что трехлетний мальчик стал его первым
интернет-клиентом.
Мать Джека, 36-летняя Рейчел Нил, рассказала, что ее сын
несмотря на юный возраст уже достаточно хорошо освоил компьютер.
Однако теперь родители намерены строже следить за тем, что делает
их ребенок, и установить на компьютер защиту от детей,
блокирующую доступ к некоторым сайтам.
***
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.