Еще немного юмора )

[Jalin]

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...



Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".



Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...



- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...



Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.



Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.



Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.



Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.



На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.



Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.



Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.



МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.



В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.



Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.



Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!



Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.



Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов



Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".



Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).



Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..



Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!



8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.



Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...



Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...



- Доктор, мне все удивляются!

- Ой! Кто это к нам пришел!?



Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.



Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.



- Как переводится "Sit down"?

- Садись, дебил.



Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".



Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!



Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.



Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



- Что такое по-английски "I don"t know"?

- Я не знаю

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.



- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.



Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.



Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?



Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.



Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?



Рассол - напиток завтрашнего дня!



Едет чукча в трамвае.

Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...

Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...



Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"



Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.



В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.



Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:

1) для низшего командного состава - монохромный;

2) для высшего командного состава - монолитный.



Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- До первого раунда это были очки.



Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара



Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.



Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Плохой танцор - хороший папа....



Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!



Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...



Не умеешь летать - не марай тротуар.



Спи быстрей - подушка нужна.



Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.



Не стой под струей.



Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в

магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже

лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,

разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит

следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка:

- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная

пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если

сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,

чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из

машины...